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Andy meldet sich mal wieder halbnackt von seiner mallorquinischen Terrasse – mit Hafenblick, Sonnenaufgang und maximaler Selbstmitleidsstimmung, weil er schlecht geschlafen hat und eigentlich überhaupt keine Lust auf Bobbie oder diesen Podcast hat.

Währenddessen sitzt Bobby im Atelier, tut so, als wäre er Picasso, und entschuldigt sich artig bei Tom Böttcher für unsere letzte „knauserige“ Falschdarstellung (Tom, hiermit: offizielle Einladung).

Natürlich träumt Andy schon vom nächsten großen Ding: ab in die USA, NFL gucken und Content für die deutschen Follower produzieren – der Mann lebt bekanntlich für seine Community. Nebenbei droppt er noch lässig, dass er sich einen Elektrowagen gegönnt...

Der Gzuz von Sylt – der Podcast, in dem Trauzeugen-Raps, Van-Life-Storys und Freundschafts-Deep-Talk aufeinandertreffen.

Andy haut bei der gefühlt endlosen Hochzeit von Jonas und Kim eine Gzuz-Adaption seines Songs CL 500 raus und Deutschland fragt sich: Hat er gerade den HipHop-Olymp erklommen oder landet er doch eher im Megapark auf Malle?
Bobbie ist frisch vom Van-Trip zurück, stolz auf seine 5000 km, halb braun gebrannt, halb erholt – und stellt sich im großen BFF-Test die Frage, wie’s mit Andy weitergeht (Urlaub zu zweit incoming?).

Zwischendrin gibt’s noch ehrlichen Deep Talk über verlorene Freundschaften – also alles von wild bis nachdenklich.

Bobbie berichtet diesmal aus San Sebastián die Hauptstadt europäischer Kulinarik, wo er unter seiner Kofferraumluke Schutz vor dem Regen sucht, anders als Naida, die legt sich rein.

Von Biologische Expedition oder so, mit Walen im Mittelmeer vor der Straße von Gibraltar und einer nie endenden Campingplatz-Odyssee gekennzeichnet, ist die Stimmung ruhig und beseelt.
Während Bobbie also zwischen Whale-Watching - Lifestyle und Rückfahrplänen hängt, schildert Andy seine brillante Idee, ein Date mit nach Sylt zu nehmen – was ungefähr so klug war wie Urlaub im Escape Room
Ergebnis: kein Drama, nur null erhoffte Erholung und me time für Andy, scheiß Loser....

Bobbie ist im Urlaub. Und zwar nicht irgendwo zwischen Designhotel und Detox-Retreat, nein, der Mann campt.
Mit echtem Camper, echter Autobahn und echtem Toilettenhäuschen.
Zwischen Raststättenkultur und halbwarmen Croissants erkundet er die europäische Infrastruktur.

Seine Camping-Morgenroutine? Ruhe und n großen Schluck Kaffee.
Natürlich alles in der Speedo. Er kann sowas tragen.
Sein Orientierungssinn bleibt dabei... sagen wir: experimentell. Nord? Ost?
Irgendwo da, wo der Sonnenuntergang schön aussieht. Google Maps regelt.

Während schielt Andy neidisch Richtung Sylt. Ja, Sylt.
Weil Hamburg eben nicht mehr reicht. Der Mann will Meer.
Außerdem war er diese Woche auf den Hochzeiten der „Von und Zu’s“und...

Berlin, Baby!
Bobbie kam wie versprochen pünktlich – nur halt 80 Minuten später – und wurde von Andy direkt ins Orania entführt, das wohl einzige Bonzenhotel, in dem man Gentrifizierung als Deko-Element verkauft und es auch irgendwie sehr gut funktioniert. Zwischen RBB-Podcast-Premiere (Salzstangen, Celebrations, Finanzierungsdramen) und einem Dinner mit dem schönen Tom Böttcher entstand am nächsten Morgen beim Frühstückskaffee diese Folge. Themen: Andys Frisur als Party-Vorbereitung, Boris Prosciutto als ungewolltes Alter Ego, und warum der Buddy-Tag zwar spät, aber episch war !!

Andy schleppt Bobbie vor der Podcastaufnahme mit in die Bullerei, welche jetzt Fischerei heißt. Hä ?

Danach rollen sie im Foodkoma ins Studio zu Alex, wo es nicht nur um Schrimps, sondern auch um nackte Tatsachen geht: Andy erzählt von seinem Besuch mit Jonas im Hotel Vierjahreszeiten, Bobbie weiss nicht so recht wie er damit umgehen soll, dass er erfahren hat, dass Andy nackt schläft- auch wenn Jonas neben ihm liegt - oder gerade dann? Eifersüchtig möchte Bobbie jetzt auch mal nackt mit Andy ins Hotel und zack sind alle Wunden bei Bobbie wieder aufgerissen - warum keine Fahrradtour, warum...

Andy hat mal wieder in seinem Berliner Luxus-Hotel gechillt, während Bobbie in Hamburg weiter tapfer eine Stadt verteidigt, die gefühlt niemand mehr verteidigen will.
Auch Andy zieht’s raus – vielleicht für immer? Hamburg sei tot, sagt er. Nur Loser, Regen und Nostalgie.

Es geht um Andys exklusives Schweppes-Event mit auserwählten Brotis, um sein neues Erfolgsformat „Andy‘s Abendbrot“ (so ästhetisch wie Andy isst, hat Bobbie fast einen neuen Kink freigeschaltet).

Die große Zingle-Börze (wegen Single und Zingler), in der Andy ganz unironisch erzählt, was seine Traumfrau alles mitbringen soll. Bobbie ist alarmiert: 33, Single, und sehr picky – wie lang geht...

Das Alpenpanorama aus dem Bett eines Luxushotels zu genießen ist doch wirklich nicht schwer, oder?
Aber ist hier wirklich alles Gold, was glänzt – oder einfach nur chlorhaltiges Bergquellwasser?
Einem Zingler macht man so schnell nichts vor. Kapselkaffee? Bitte.

Fakt ist: Nach all den Kooperations-Mails, Content-Kollaps und der ganzen Influenzerei muss man sich auch mal was gönnen – Wellness, Ruhe und ein ordentliches Facial.
Der strafft die Haut, wie man weiß!
Bobbie hingegen findet diese Art der Körperhygiene grenzwertig bis ekelerregend. Er bleibt lieber in Hamburg, wo er legal Häuser anmalt.

Außerdem ärgert er sich mit eBay Kleinanzeigen rum, inzwischen...

Bobbie war aufm Land & hat Wände in einem Tiny House Resort bemalt und sich wie Bobbie Ross qefühlt, bis der Regen kam und das Kunstprojekt beendete. Andy fragt natürlich das Naheliegende: „Warum machst du da eigentlich keinen Content draus?“ – und zack: „Algorithmus-Tipps mit Andy“ ist geboren.
Reels, die klicken, Klicks, die zählen. Herzlos, aber viral.
Die neue Kategorie ab jetzt auf deiner For You Page.

Dann wird’s düster: Andy spricht offen über Mobbing in der Schulzeit.
Sein wohlgeformter Hintern wurde zur Projektionsfläche pubertärer Grausamkeit.
Spitzname: Enty - wegen Ente.
Nicht lustig.

Zum krönenden Abschluss: Andy vergisst den Geburtstag...

Andy plant eine Fahrradtour nach Sylt, um alleine Kraft zu tanken, weil er ja jetzt anscheinend so ein spiritueller Einsiedler-Typ ist. Bobbie flippt natürlich komplett aus, weil er nicht mitdarf, und verhält sich wie eine beleidigte Diva auf Entzug.
Stattdessen irrt er durch den Baumarkt, um Schädlingsgift für seine Hanf-Ladies zu kaufen, nennt es aber „Schnittlauch“, weil er immer noch denkt, Marihuana ist sowas wie Crystal Meth. Spoiler: Die Verkäuferin enttarnt ihn gnadenlos.

Einem Five-Guys-Burger ohne Bun, dafür mit labbrigem Eisbergsalat, sorgt für einen hitzige diskussion zwischen den beiden & Herr Serrano versteht die Welt nicht mehr.

Und zum großen...